Новые Анекдоты.

* * *

Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?

На той, у которой была больше грудь.

* * *

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

— Вы как сюда попали? – спрашивает он.

— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

* * *

Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…

За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)

Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.

Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:

— Не надо, наш мальчик сыт!!!

Новый русский невозмутимо:

— Пусть не сыт, за все заплачено.

* * *

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

* * *

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:

— Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.

P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

* * *

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.

— Ты попал! Че у тя есть?

— Денег нету, есть только енот – миньетчик!

— Ух ты, а ну давай, попробую!

Короче, енот отработал, братишка в экстазе!

— Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!

Приходит домой, бросает жене енота:

— Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

* * *

Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:

— Отпусти, три желания исполню.

Напрягся НР, потом говорит:

— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…

— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

* * *

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:

— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

— Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:

— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.

— Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

* * *

Читайте также:

Добавить комментарий